离弦
破碎尘埃在掌心堆叠
太相似的岁月
连泪水炽热，都被抛却
我想我是在等，某个微小瞬间
一阵不经意的风，就颤动某列和弦
唤醒过往誓言，再度闪烁于指尖
编织起音节
牵引我去比遥远，更远的天
（初繁言《离弦》）
所以看上去，故事已经临近尾声。
但我想，故事大概永远不会结束。
这几天经常想：如果我联赛考砸怎么办？如果我省选失利怎么办？如果我国赛出错怎么办？
如果我没能考上北大怎么办？
所有人都在问我这一个问题。
所有人都等着我作出回答。
他们告诉我：一旦我输了，我就全完了。
他们跟我说：一旦我失败了，我将永远翻不了身。
他们是谁呢？
（写于2022.10.08，国庆集训后）
考前跟同学说，我特别讨厌自己不能掌控的局面。那些即使我拼尽全力也无法改变的局面，我是难以面对的。结果还真是一语成谶，现在我的命运脱离于我手中了。
每次听歌，听到《猜火车》的时候总是有别样的感觉：那种青年的迷茫，所谓“未来即是永不到来”的迷茫。我记得曾读过的句子：“对自己命运掌控权的过度追求，是妄图以微弱的天赋和丝毫的努力，挑战造物主的疯狂。”想来大抵如此。
好吧，我不知道故事会不会就此结束。故事开始的时候没有人会一下就注意到，故事结束的时候没有人会相信这已经是终页。造物主的笔永不停歇，没有人会永远是主角。
（写于2022.11.29，联赛后）
我是个懦夫，所以我不敢回看过去了。
我也是个勇士，因为我要看向未来了。
（写于2022.12.18，省选前停课）
删删改改过好多次，最后还是打算写完这么一篇文章作为OI生涯结束的标志。已经好久好久没去写一篇这样的随想了，所以感觉自己根本写不出来什么主题明确的东西，只能写一些不知所云的碎碎念。
但想到Anlin老师也经常写这种碎碎念，于是我又登时充满信心了。而写了两句就发现自己文笔远远比不上Anlin老师，连一个明确的主题都写不出来。然而既然已经写完了，姑且认作我的说说合集篇看吧。
退役后这两个周一直浑浑噩噩，白天几乎学不进去任何东西，到了晚上觉得这一天不能就这么过去了，于是一直学到两三点，然后第二天睡到中午再起床，于是下午继续浑浑噩噩。
我记得我高一高二省选后补课都不是这样的。
高一省选后已经确知自己进不了队了，拼了命地补课，当时和她还在一起。记得当时补课压力特别大，因为补一个周的课就要去考月考了。有一天晚上精神崩溃了，很晚很晚的时候给她发了好长一段话，我知道的是她平时睡得很早，没猜到的是她却迅速回复我了。我们那天晚上聊了好多好多。
最后的结果就是一个周过去了，除了生物以外所有课全部补完了，而生物在只补了三分之一左右的情况下去考试考到了大实验平均分，最后赋分到了总分年级第十。她是班级第一，我比她低了\(0.5\)分。
我一直认为自己其实是一个很狂妄的人，但我想一直到现在我说过的最狂的话，还是月考成绩出来后，我说，级部第十不重要，重要的是排在她的后面。
现在当时的种种已经是难以回忆的故事了。前不久看过一个视频，讲的是人在失去什么后，会应激性忘记大部分不开心的事，然后只留下那些美好的回忆，于是越发不舍。我想我的大脑可能比我聪明得多也理智得多，它选择放弃了几乎全部的记忆。
高二补课的时候是极其不甘的，联赛挂分挂了\(65\)分，省选第一天明明拍过了出来也对过思路了，本来都充满希望地认为自己将拿到\(248\)的标准分，结果挂分，最后无从得知是否能进入省队。
那时我突然开始想，为什么要这么拼呢？说到底，对北大的执念可能是一部分，另一部分，可能是一种复杂而扭曲的情绪。我一直抵触将自己标榜为一个过于注重功利的人，一直试图掩饰自己过强的好胜心，但我的内心是极其争强的。我见过的几乎所有的老师都有一种固有的观念，那就是成功者不聪明，失败者不努力。每次有什么讲座或者所谓优生交流之类的事情，都会有老师在上面说诸如谁谁谁并不如你们聪明，谁谁谁是我见过最聪明的学生此类话。我印象很深的是刚开学的时候竞赛生训话，说到我时说我是所有人中最聪明的，但可能会成为最后的“无冕之王”。当我真正取得成绩后，我又成为了所有人中最努力的，最“听老师话的”，其他人代替了我的位置成为了这个老师口中的“最聪明但存在问题”的学生。没人会喜欢平凡的人的故事，人们称赞成功者，惋惜失败者，并试图从他们身上找到一些经验教训，为此他们不惜强说因果，因为没人会选择去从那些玄而又玄的命运或者天赋中汲取经验。
而我听过了太多的反面教材，于是也害怕自己成为别人口中的反面教材。
所以也许我一直都在怕，一直怕别人对我的评价，怕别人说我如此聪明却又不努力，怕别人说我因为一时的恋爱而影响了一辈子，怕别人说我钻研难题而导致基础知识失误。尤其是那些我在意的人。我曾经也许真的有那么一段时间，不顾别人对我的看法，只是按照自己的方式活着。但她走了之后，我发现原来那些我所珍视的人，原来他们对我的评价足以超脱一切相处的记忆。甚至一件事，只是一件事就足以掩盖曾经相处的种种。
我至今清晰地记得我们班主任来通知我进队时的情景，我补课补得差不多了，在教室里等着准备接下来要跟着班级上课了。那节课大概是体育课或是别的什么，反正教室里只有几个人。低头写着作业的时候发现我们班主任进来找我，他问我，我自己觉得能考第几名。我愣了一下知道省选成绩出了，我说老师你先告诉我进没进队。他说那肯定进了，但是你猜猜第几名。我说第九第十左右吧，他说，第五名。
我记得我当时从椅子上跳起来了。然后跟着他在上课的时候满教学楼乱窜，最后到了我们学校竞赛总教练，也是我们级部主任的办公室。
级部主任看到我后笑着对我说，你怎么跟范进一样。于是我在办公室里喊了一声“噫，好了，我中了！”
他们不知道的是我昨天和wmy打赌，我说，如果我进了A队，我就在宿舍里唱大风的《范进中举》。
所有人都不知道的是，进队后高喊一声“噫，好了，我中了”这件事，从一年之前，我就开始幻想了。
好想就这么一直下去，好想自己就在这里上学，虽然很累但是每天可以学自己喜欢的也可以和兴趣相投的朋友一起玩永远不要回去面对文化课和文化课同学。
但只是想想罢了。
（写于2023.04.22，省队一轮集训）
后来自然而然地参加了一轮省集，然后去了平邑一中集训。在我OI的将近六年的生涯中，在平邑一中的这两个月是我印象最深的两个月。每天有教练安排的任务，有一起聊天、一起训练、一起打羽毛球的朋友。很后悔去年这个时候没有来到平邑一中，如果那个时候来了或许现在的OI水平会强上不少。
二轮省集的时候阳了，本来都让父母不要来，然后父母瞒着我买了车票到济南了，然后拉着我回烟台了。然后是SDCPC。我的OI生涯中掺杂了大概四五场正式的ACM比赛，印象最深的一个是美团杯的队伍伞兵队，那次和lrg、qhr熟悉了起来；另一个就是SDCPC的队伍BAD队，和dwt、qyc熟悉了起来。
又想起省选之前问学长们问题，学长们对我的问题除去一些确实过难的问题，几乎是有问必答。有的时候一天会在问问题上用上三四个小时，也耽误了学长们三四个小时的时间。
有的时候惊叹于自己的运气，能遇上如此好的大家。无论是平邑一中或者说泰安OI的大家、亦或者两次ACM的队友，再或者是烟台二中的2020级和2019级的学长们，遇上大家是我的幸运。有的时候真的会想，如果自己低谷的时候没有大家来安慰我、瓶颈期的时候没有大家来解答我的问题，我应该是绝无可能走到现在的。
NOI的过程没什么可说的，考前说自己不擅长拼包的话真是一语成谶。
最后倒是没挂分，也无分可挂。平平淡淡地考完了NOI，拿到了一块低分Ag。
前段时间那个“爽滑慢舔”很火，所以去听了一下原歌。听到“偏偏雀落人间”这句词的时候一愣。再一看歌词，发现是“翩翩雀落人间”，一时不知道说什么好。
也许我一直自命不凡吧，一直觉得自己是天命之选。
最后发现落幕的时候倒也没有英雄的悲哀，只是突然意识到自己也没有那么特别，一个有些天赋、有些努力的普通人而已。
我想这大概是我现在消沉的原因。
前不久，我从歌单里翻出了《少年月光》这首歌，听到双目含泪。
哪来那么多天命啊，哪来那么多平凡与不平凡的论调，又哪来那么多反面教材。
我在怕些什么呢？我在担心些什么呢？
我已经走到这里了啊，这还不能反驳别人口中对我的诋毁，对我未来的诅咒么？
这还不能反驳我自己对自己的贬低么？
这一路走了很久很久
走到少年老，走到年轮旧
梦结束在街口，或绽放枝头
星月还在，只有云悠悠
（瞳荧《在人间》）
有的时候会想如果我不学竞赛，或者学到一半放弃了会怎样。这想象如此之困难，以至于我无法想象出任何一种可能性。
很喜欢一句话：“在人生的某些时刻，你只能把它归结于命运。”我有的时候会恐惧，如果这命运走偏一点会怎样。总是觉得，偏离一步、走错一点都不会走到现在。
但最终我走完了这一切。
也许没有走错不走错之说，因为没有正确的道路之说。我NOIP后对挂分惋惜不已，省选结果出来后突然觉得，如果NOIP没挂分，我省选前大概也不可能如此拼命地准备。即使竞赛这条路最后没有走到NOI的考场，也许我的人生也仍然没有failed。
NOI Ag意味着我在准备高考的时候可以轻松一些，但毕竟也不是大道坦途。至于以后，我希望自己能沿着曾经梦想过的道路走下去。
现在我走到了这里，不清楚我和运气谁的功劳更大一些，我感谢我自己，也感谢运气。
这一路好像没走太久
情感没腐朽，回忆没生锈
距意气斥方遒，没几个春秋
怎么能走到厌倦以后
（瞳荧《在人间》）
一开始听到《离弦》这首歌，其实第一反应是箭的“离弦”，觉得讲的是那种一往无前的勇气。
后来才知道原来“离弦”可以指代离别时候演奏的歌曲，那偷来当我的OI回忆录的题目吧。
虽然很不愿意承认，但我的竞赛生涯也确实到这里结束了。大学不确定会不会打ACM，至少OI与我的关联应该是顶多出去讲两节课了出两套题了。
看到这里的读者，我不清楚你是谁，也许是完全不熟的陌生人，也许是一面之缘、点头之交，也许是关系极好的朋友，但我都要感谢你看到这里。感谢你听完我的这些碎碎念，也感谢你来看过了我OI生涯的最后所留下的残篇。愿你有一个灿烂的前程，愿你幸福，愿你的一切如愿以偿。
你在人间走一走
有温暖也有寒流
为何奔波为何停留
是生活亦是所求
熬过苦累悲痛，迷茫不必再深究
你的存在你的意义
因爱或被爱而不朽
在人间走一走
从婴提走到白头
理想与梦是烂借口
一直前行便足够
（瞳荧《在人间》）
最后的最后，如果让我对我的OI生涯做一个总结的话，我想化用瓶子的那句话：
当我回忆我的OI生涯，你要问我觉得成功吗，那其实没有很成功。但你问过程精彩吗，那我觉得真他妈的是相当精彩啊！
2023.08.12